AM CREEAT ACEST ALBUM PENTRU TOATE PERSOANELE CARE SUNT CU UN SIMT AL UMORULUI BINE DEZVOLTAT SI CARE VOR SA CITEASCA SI SA SCRIE CATE UN BANC. VA DORESC DISTRACTIE PLACUTA.
Ion vrea sa se insoare si merge cu logodnica sa la tatal sau sa-i prezinte viitoarea lui sotie,la care tatal lui il cheama separat si ii spune,"nu ai cum sa o ei pe aceasta fata de nevasta pt ca e sora cu tine,cum asa?si tu acuma nu-ti dai seama...bine tata.Dupa un timp Ion gaseste alta fata mai frumoasa si la fel merge sa o prezinte tatalui,la care tatal ii spune la fel.Ion se enerveaza si merge la mama lui si ii explica ce ia spus tatal in legatura cu cele doua fete,la care mama lui ii spune,stai linistit Ionele si ia-o pe care vrei tu dintre ele pt ca nici tu nu esti facut cu taicatul,asa ca ok.
Super tare , ca si iepurii pe care ii aveti dealtfel !
M-am amuzat copios citind in acest album .
La bancuri si injuraturi nu cred sa ne ia nimeni in urmatori 50 de ani ...sau niciodata !!!
Bafta si succes in toate !
Poezie Ardelenească
- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe sară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o n'tâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când, m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură ,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Mi-au o pus năframa-n gură
Şi tăţi tri'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi, nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar-doar o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după... scule,
Nu-s de pe la noi din sat!
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Ursul si iepurasul, la pescuit, prind pestisorul de aur:
-Daca imi dati drumul v� indeplinesc cate trei dorinte, spune pestisorul.
-Prima mea dorint� este s� am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade si spune:
-Eu vreau o vil� cu piscin�!
Pestisorul le indeplineste dorintele.
-Bine, acum puneti-v� cea de-a doua dorint�!
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Iepurasul rade si spune:
-Eu vreau o masina misto!
Pestisorul le indeplineste dorintele, si apoi spune:
-Bun, acum ultima dorint�!
Ursul:
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Pestisorul ii d� si mai multe ursoaice, si apoi ii zice iepurasului:
-Care este ultima ta dorint�?
-Sa r�man� ursul impotent!
Un roman in tren. Se relaxeaza, isi scoate pantofii si se incalta cu o pereche de papuci de casa, cand observa: in stanga lui un ungur, in dreapta tot un ungur...
Dupa un timp, romanul, politicos, catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere. Voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o Cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa aduca bauturile, ungurul din stanga ia un pantof al romanului si scuipa sanatos, dupa care il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa un timp ii intreaba din nou.
De aceasta data, raspunde ungurul din dreapta:
- Da, o Cola cu gheata.
Pleaca romanul, ia ungurul celalalt pantof si face acelasi lucru ca si concetateanul lui.
Inainte de ajungerea la destinatie, se incalta romanul, isi da seama de situatie si se adreseaza politicos ungurilor:
finu: - Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri? Cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in Cola...?
O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
... - Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mîna la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, încă un alcooltest!!!...
SUPERBA IDEE, ALEX. DAR,,, LA CIOBANITA DIN POZA, NU-I TREBUIE UN CATEL SA-I PAZEASCA TURUTU, SA NU IL PAPE LUPU ? CA-I DAU CU PLACERE UN CATEL SI FIIND UN BAIAT BUN, O LAS SA-L PLATEASCA SI-NATURA DACA STA RAU CU CASU.
La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?
Mihaita de trei anisori il surprinde pe taticu in c...gol , targandu-si prezervativul. de rusinea micutului, tatal intra sub pat.Mihaita il intreaba "ce faci taticu acolo".... a intrat un sobolan sub pat". "da, zie Mihaita si vrei sa-l f...
Bula discuta cu tatal sau:
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?intreaba Bula.
- E simplu Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.
De ce mor barbatii mai repede???????
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată. Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier. Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie. Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Un tip si o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei.
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul,
iar el sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate. Dupa un moment de liniste acesta ii spune:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?=))
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.
Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu auzisem...
Trimite mesajÎnapoiNu poți trimite un mesaj fără conținut!Nu este permisă folosirea de cod HTML in mesaje.Mesajul nu a fost trimis din motive de securitate. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Ati trimis prea multe mesaje in ultimul timp.A apărut o eroare în timpul trimiterii mesajului. Vă rog încercați din nou.Mesajul a fost trimis.
